Borboleta Se um dia eu fosse amada, como uma borboleta dourada no esplendor da natureza | Talvez quem sabe eu seria mais doce, mais encantada do que na verdade sou… | Talvez se tivesse a certeza de um amor verdadeiro, transformar-me-ia em um canteiro e quem sabe… Rosas daria!
Passei a minha vida escrevendo e falando sobre a bendita ética que é imprescindível no amor e na política e infelizmente, nestes 50 anos de escrevinhadora, tornei-me uma repetidora incansável, já que para uma idealista, desistir é uma atitude impossível de existir.
Incrível é o estado de poesia, quando adentra em nós, dominando todo o nosso ser, transformando-nos em apenas, seres serenos, onde o tudo bem é a única regra dominante em tudo que venhamos a pensar e realizar.
Neste quase final de ano, egoisticamente penso em meu caminhar de vida e me esforço para aceitar harmoniosamente as infinitas perdas de instantes, sem permitir qualquer manifestação de arrependimentos, apenas, deixo escoar um lamento, afinal, viver é uma tarefa de aprendizado constante e, enquanto somos jovens, nem sempre somos capazes de discernir com a devida clareza as nossas emoções, oferecendo a cada uma, sua real dimensão e aí, perde-se infinitos momentos que poderiam ser absolutamente perfeitos na completude que a existência humana tem e pode oferecer a si.
Como uma das muitas borboletas com quais convivi desde a minha infância, neste início de noite, recolhida em meu cantinho improvisado, fecho os olhos e alço voo, num bater de asas apressado, querendo chegar rapidinho para o único destino, que meu coração reconhece como seu.
Há um ano atrás, também numa manhã ensolarada, segui o conselho de um querido amigo e comecei a escrever a minha biografia, já sem o receio de estar sendo piegas, afinal, até então, eu pensava que não valeria a pena, pois, achava minha vida comum e sem graça, igual a da maioria das pessoas.
Como agradecer aos carinhos que recebi ao longo deste ano que ora está prestes a terminar?
Meu ofício e prazer em escrever, não me oferece palavras que sejam capazes de expressar o grau de acolhimento que me amparou a cada dia, destes 365, onde fui alvo de palavras e ações magníficas, jogando literalmente por terra, qualquer sensação de solidão.
Meu primeiro pensamento nesta manhã de véspera de Natal, foi a imagem de minha bela mãe sentada aos pés de um coqueiro, olhando o infinito do mar a sua frente, enquanto eu com o meu baldinho de criança, levava e trazia água para molhar as areias, numa tenacidade incrível na construção dos muitos palácios que mais adiante, eu viria a reproduzir em minha vida.
“Quando eu estou aqui, eu vivo este momento lindo”...
O primeiro especial de Roberto Carlos produzido pela Globo foi exibido em 25 de dezembro de 1974, eu tinha 25 anos e morava em Brasília em comemoração ao Natal. A partir de então, o especial de fim de ano com o cantor tornou-se uma tradição só quebrada em 1999 por ocasião do falecimento de sua esposa Maria Rita, em decorrência de um câncer.
Hoje acordei pensando na beleza da vida e, é claro, que logo vislumbrei o tudo de bom com o qual ela se expressa; pensei nos animais, nas flores e nos frutos, pensei nos mares, rios e cachoeiras, pensei na terra e pensei no espaço, nas estrelas, no sol ardente e nas tempestades, pensei nos sons, nas carícias e nos aromas, e em meio a tantos pensamentos, pensei na estupidez daqueles que nada enxergam além da vaidade de si mesmos, amparando-se, geralmente, no fracasso de suas miseráveis existências, alimentados pelos aplausos dos seus sempre existentes afins.
Três botões de rosas que surgiram e desabrocharam praticamente ao mesmo tempo, como se houvesse um acordo pré-estabelecido para que, ao vê-los, minha surpresa fosse ainda maior.
Assim é a vida que se apresenta dividida em três tempos: o nascer, o vivenciar e o morrer.
Faltam quatro dias para o Natal e eu só penso nos dez dias que faltam para que um ano novo chegue entre fogos, abraços e beijos, mesmo que ainda timidamente, trazendo consigo a bendita esperança de dias melhores sem pandemia, consolando almas chorosas por suas inestimáveis perdas, assim como estabilizando vidas que se desestruturaram nestes dois anos de insegurança financeira e perdas econômicas.
Acordei com a imagem de minhas saudosas pastoras alemães Buana e xuxinha, mãe e filha que durante anos me fizeram companhia e muito me ajudaram a perder o medo de estar sozinha, pois, suas presenças eram os aconchegos que a minha insegurança pedia.
É muito difícil escrever sobre a destruição do patrimônio público de nossa Itaparica.
Na realidade em qualquer parte é possível constatar-se este tipo de absurdo, mas é absolutamente incompreensível para o meu racional, numa cidade pequena, absurdamente linda, mas pobre, que alguns munícipes, seja lá por qual motivação, venham a cometer este delito inominável.
Especializei-me na adaptação existencial, mas se tem algo que jamais me acostumarei é justo com o céu acinzentado por longos dias, entretanto, nesta manhã, o belo e impactante azul deste céu bendito de Santa Catarina, encheu meus olhos e alma de alegrias.
Que bom meu Deus!!!
CHORANDO OU SORRINDO, a vida segue e nós, pequenos seres deste composto universal, seguimos com ele ou ficamos pelo caminho, não há outra alternativa.
E aí, nada mais importa do que sobreviver, porque se a vida é dura, também é linda...
Repleta de encantos visuais e vibratórios que são capazes de alimentar a alma, recarregando-a para mais um trecho da jornada.
Como resistir a ela?
Com certeza, neste momento de minha vida, eu deveria conter a banda lógica de minha mente (diria meu Roberto se por aqui estivesse), e como sempre estaria certo, afinal, nada mudarei, assim, como existe a realidade em que as pessoas de um modo geral, já se acostumaram com o arranhado dos discos quebrados discursivos, recorrentes as eleições a cada dois anos, assim como outros tantos incontroláveis como eu, que batem e batem em ferro frio e tudo continua em sua maioria como dantes no quartel de Abrantes, afirmativa que não é muito justa de minha parte, afinal, sempre acontecem alterações para serem apreciadas, mas o “cerne da coisa”, se repete incansavelmente.
Se tem uma categoria que definitivamente se pudesse já teria me queimado em praça pública como era comum na Idade Média, como todos aqueles que não abriram mão de suas mais legítimas convicções, baseadas em fatos concretos, com certeza seriam os políticos, apesar de apoia-los sob rigorosa observação continuada, esta pessoa sou eu, afinal, não chantageio e bem que poderia, não me vendo por empreguinhos e olhe que sempre precisei, quando deles, recebo algum dinheiro, com certeza é como pagamento de um trabalho honrado e possível de ser constatado por qualquer um.
E AÍ, ouço em uma conversa informal com uma vizinha daqui do sul:
Por que estudar tanto, nesta altura de sua vida?
Sorri e respondi lembrando do Professor Marcelo que há dez anos atrás em sala de aula ( estudava filosofia), fez-me a mesma pergunta, argumentando inclusive, que dentro das perspectivas brasileiras, eu teria mais ou menos de 10 a quinze anos de sobrevida, pois, na cabeça dele, eu já estava descendo a ladeira para um fim de linha.
Então, respondi para ela, o que respondi para ele:
NÃO SEI VOCÊS, mas eu, cruz credo vivo tendo oscilações nos meus quereres e nos meus sentires, como uma constante busca de reafirmação, somente querendo atestar minhas emoções, afinal, preciso ter absoluta certeza dos meus sentimentos, afinal, não posso tolamente acreditar que uma vez sentidas, serão para sempre.
Hoje é domingo, pé de cachimbo e como a maioria, nada tenho à fazer, além de nada, absolutamente, nada, se assim eu desejar.
Como de rotina, que diga-se de passagem, adoro e não trocaria por nada, sento-me diante do computador, não sem antes deixar o caderno e a caneta ao meu lado por sobre a mesa que, aliás é a da sala de jantar, afinal, é a mais próxima de meu jardim e de onde, e vocês já sabem, pois já escrevi mil vezes, sou capaz de enxergar meu jardim, minhas flores e minhas frutas, sem precisar de muito esforço, sem contar que posso dimensionar os cantos de meus pássaros, neste reduzido, mas adorável recanto que chamo de meu.
Entre os espinhos que te abrigam, fazendo de teu caule, uma armadura, existem os botões que te adornam, prometendo um renascimento de ti, para o meu encantamento.
Às vezes, surges solitária, esguia e imponente e diante de ti, todo o meu espanto por tamanha beleza, mas quando, morres, uma parte de mim se vai contigo, num colóquio apaixonado de um amor sem fim.
Assim como de repente, olho ao meu redor e tudo me parece inútil, sem sentido e quase absurdo. Afinal, meus pensamentos e minhas lógicas se chocam com o sistêmico e, como uma perdida em meio a um deserto, giro em torno de mim mesma, procurando o oásis de minhas próprias convicções e percebo com absoluta clareza que este ideário, só existe dentro de mim, lugar seguro no qual me abrigo desta loucura que me rodeia.
Nesta manhã de dezembro, com o Natal se aproximando e uma ainda pandemia ceifando vidas, pensar sobre política é quase um crime contra o bom senso de qualquer pessoa, afinal, o que fazer se a experiência de observação de décadas, sempre apresentou uma repetitividade postural que mantém o nosso país e a nossa cidade estagnada, sem maiores alterações no cerne de suas estruturas.
Coerência existencial é passar a crer que somos infinitos em nossas grandezas individuais, com capacidade também infinita de interagirmos com o ciclo da vida, podendo a cada milionésimo de segundo proporcionar a tudo que representa a vida, vibrações preciosas de participação de luz, mantendo assim enriquecida a memória emocional do universo, em uma doação permanente ao próximo.
Às vezes como agora, penso que já escrevi sobre tudo, mesmo consciente de que isso é uma irrealidade, afinal, o mundo é tão grande e maiores são as emoções e os sentimentos que o envolvem, assim como as posturas que geram em cada ser humano e eu, quase nada registrei, além de meu próprio entorno, dando a falsa sensação de tudo já ter observado, se bem que a intuição e as leituras já me anteciparam que no final, nós, ínfimos seres humanos, sempre buscamos os mesmos objetivos, seja aqui, numa pequena cidade ou num centro agitado e progressista.
Incrível, foi esta capacidade em manter um certo lirismo em tudo que já fiz em minha vida, que eu não sei de onde veio e tão pouco, como eu o sustentei, entretanto, ele sempre foi presente, real, determinando a qualidade do meu sentir, fazendo doer até as minhas entranhas se me vejo próxima a qualquer situação que fuja aos princípios básicos de um caminhar mais lúcido, sem jamais perder o foco do belo e do ideal.
De onde estou, o que não faltam são janelas e portas de vidro que me permitem enxergar o tudo lá fora que, infelizmente permanece dia após dia, sem brilho e sequer cor.
...Tudo quanto não é assimilado não tem condições de ser entendido e, portanto, enquanto a criatura se mantém à margem de si mesma, repete e repete posturas sem sequer se dar conta, passando por toda uma existência dizendo-se sem sorte ou infeliz, nisto ou naquilo. Ora! Se não há mudança de postura, entende-se que é natural que atraia as mesmas características através seja lá do que for, portanto, viver harmoniosamente é mais do que admitir que se vive, é antes de tudo compreender que a sua vida é tão somente uma fatia de um incomensurável bolo universal, compreendendo que tudo quanto que se origine desta fatia interfere, adicionando ou subtraindo do bolo como um todo. Em resumo, a criatura precisa reaprender a considerar o fato de estar viva, o seu bem maior a ser vivenciado em detrimento de qualquer outro apelo externo.
O tempo lá foi passando e a cara de pau, os interesses escusos e as trocas de favores entre bandidos e políticos, foram somente se intensificando, chegando ao ponto de não existir mais qualquer real possibilidades de controle, já que, não mais se distingue um do outro.
A insatisfação permanente é o único e denso ônus que assola a nossa existência.” “Nossa tarefa existencial é não fazer a diferença e sim buscar a cada instante ser parte integrante do universo, onde reconhecemos ser individualmente elemento fundamental.” “A tarefa de cada criatura se resume em distribuir essências de conscientização da grandeza existencial, que certamente, fará o elemento humano que a absorve, vivenciar a plenitude em ser.” “Alimentar-se, vestir-se, lavar-se, acordar e dormir, ir e vir no dia a dia, deixou de ter a importância suprema de vida para se tornar uma solitária e comum rotina existencial. As consequências deste desatino levam a criatura a perder o foco de suas características próprias, em função do primarismo social.
Deitada em minha cama, neste domingo acinzentado e absolutamente sozinha, curtindo um álbum da fabulosa Ella Fitzgerard, deixei como de hábito minha mente desprender-se de meu corpo e simplesmente ir aonde quisesse e assim, tranquilamente ela voltou a minha infância e como num filme, foi me revelando o que até então, por questão de imposição de meu consciente, havia sido guardado.
TEM QUE SE PROCURAR UM AMANTE. Dr:Jorge Bucay - Psiquiatra.
Muitas pessoas vêm ao meu consultório para me dizer que estão tristes ou que têm sintomas diferentes como:
Insônia, falta de vontade, pessimismo,
crise de choro ou as mais diversas doenças em todo o corpo.
Me contam que suas vidas decorrem monótonas e sem expectativas;
que trabalham para nada além de subsistir, e que não sabem em que ocupar o seu tempo livre.
Enfim, palavras mais ou palavras menos, estão verdadeiramente desesperadas.
Vez por outra, sempre precisei centrar-me na preciosidade que é a minha vida, tipo fazer um levantamento emocional, já que no tocante ao financeiro, sempre fui um verdadeiro desastre.
Existe nos dias atuais uma obrigatoriedade em se mostrar, feliz, bonito e com a vida absolutamente perfeita, quando, cada pessoa, bem sabe que esta condição de felicidade contínua é pura ilusão midiática, assim como uma cobrança permanente para se conseguir atingir qualquer meta seja pessoal ou profissional e aí, mil disfarces são produzidos para camuflar a originalidade, empanando dores íntimas, absolutamente naturais e criando-se verdadeiras mentiras existenciais e ao menor descuido, explode de mil formas diferenciadas, tendo em comum, a violência ou a indiferença que são as produtoras da “infelicidade” que leva a matar ou morrer, nem que seja, a alma.
Não sei quando começou, mas em algum momento de minha vida, provavelmente por puro senso de sobrevivência, comecei a virar a página e não foi que deu certo, afinal, nunca mais o ontem, conseguiu destruir o meu hoje e muito menos, me impedir de desejar ardentemente o amanhã.
Acordei pensando em minha mãe e nos lanches das 16 horas, pontual como uma lady inglesa, apesar de ter nascido em Copacabana, ser filha de imigrantes portuguesas e de possuir uma cor de pele morena e um cabelo liso negrinho de causar inveja, principalmente em mim.
E aí, de repente, nem sei se foi assim, afinal, minha mente sempre precisou maturar as novas ideias para que eu pudesse aceita-las ou não, no entanto, a sensação imediatista, fez-me sentir que foi assim, de repente que uma luz acendeu em minha mente e de tão forte, cegou-me por instantes e me levou as lágrimas, como se eu quisesse pedir perdão pelas infinitas argumentações que usei ao longo dos últimos pelo menos trinta anos para rejeitar o que eu chamava de lamúrias de pobres e negros ou brancos que batiam no peito defendendo apaixonadamente um Lula e um PT.
De repente, acordei e num gesto mecânico, levantei um dos meus braços e fiquei admirando a minha mão esquerda, através dos movimentos de meus dedos bailando no espaço.
Quão poderosas e lindas são as nossas mãos...
Desde que cheguei ao sul, não consegui vivenciar um dia igual ao outro, sequer parecido, então, fui percebendo que o friozinho pelo menos era constante, ainda mais, logo bem cedinho, portanto, aos pouquinhos fui me acomodando entre as cobertas, sempre muito aconchegada ao meu travesseirinho, num consolo necessário, afim de esquentar-me um pouco.
Recebi logo cedinho a foto da rua, absolutamente alagada, bem igual, aos vinte anos que nela resido e aí, nem mesmo os 1900 quilômetros que nos separa, foi capaz de tirar de mim o profundo lamento em vê-la nesta situação.
Hoje é feriado nacional, mas não creio que a maioria dos brasileiros, saibam exatamente do que se trata, assim como não sabem quase nada de nada que se passa no país, além do fato de que, a vida está a cada dia mais dura de ser vivenciada, mas desconhecendo as reais razões que as mantém em permanente dificuldades de todas as ordens.
Pois é, depois de uma noite mais tranquila, acordei pensando que nada como uma perda ou uma dor para que, imediatamente a humanidade nos invada, no entanto, nem mesmo uma pandemia e imensas perdas de vidas ao nosso redor ou o medo de nos ver atingidos diretamente em nossa saúde, foram capazes de resgatar em nós, a bendita empatia.
Depois de mais uma noite de dores e enjoos por causa dos remédios, lá pelas quatro da manhã, abri o notebook para tentar escrever, o que infelizmente as dores não permitiram, mas, lendo os comentários, ainda não respondidos por mim, deparo-me com seguidas demonstrações de carinho e em segundos, meus olhos se banham em lágrimas por pura gratidão, afinal, que posso eu lamentar, se esta bendita vida que recebi, só me ofereceu estímulos e bençãos, frente as muitas dificuldades que precisei vivenciar e pelas quais, precisei surfar para sobreviver emocionalmente, fazendo brotar em mim, sorrisos e levezas, mantendo minha alma num constante estado de poesia.
Nesta madrugada me superei novamente, afinal, são três e trinta da manhã e eu já estou a mil por hora e com um percurso de sete horas de um delicioso sono, portanto, começo o meu dia no silêncio e resgatando lembranças das fartas memórias de uma vida, nadinha convencional.
Tem gente morrendo de curiosidade para saber quem é este coronel que vez por outra cito nos meus textos e que está presente no livro que acabei de escrever e aí, não percam tempo, pois, jamais confessarei quem é o inspirador deste delicioso personagem com o qual pinto e bordo em minhas ilações mentais, só podendo garantir que ele é uma “Coisa maravilhosa, gostosíssimo”, que encontrei nesta Bahia de magias e pimentas e silenciosamente, roubei para ser inspirador deste personagem, com o qual, vivencio muitas aventuras.
De repente, sair da cama para quê? Hábitos ou apenas manias podem e devem ser alterados, única e exclusivamente para abrirem espaço para o surpreendente que está, por incrível que possa parecer, sempre nos esperando, geralmente para nos fazer sorrir.
“Devagar com o andor que o santo é de barro” esse é ditado popular que eu e você já ouvimos milhares de vezes ao longo da vida, mas de nada adiantou, pois, estamos sempre fora do compasso nos nossos cotidianos, geralmente, numa pressa absolutamente sem lógica se nos déssemos ao direito de parar um só instante para pensar.
Pense numa noite infernal, pois, eu a tive, numa sucessão de dores dispostas a me flagelarem e não houve santo que amenizasse.
E olha que sou íntima de alguns...
Neste domingo acinzentado e meio friorento em que as dores se apossaram de mim, ouço para me distrair lindas canções e escrevo e escrevo e enquanto isso, vou driblando as safadas que insistem em fazer-me dobrar vez por outra, numa insistência absurda em querer tirar de mim o sorriso...
Jamais digo desta água não beberei, até porquê, vivo sentindo sede e, assim é com o tudo mais, afinal, como mensurar com uma porcentagem de certezas absolutas se sequer, posso saber se estarei vivinha no segundo seguinte.
Na dor e provavelmente diante da morte (não afirmo, afinal, nunca morri), mas posso fazer ilações, aliás sou mestra neste quesito mental, nós, serezinhos humanos, de repente nos humanizamos, nos colorimos de cor de rosa e achamos que o mundo e tudo que nele existe é lindo.
Se bem, que conheci poucas, mas convictas pessoas que ao contrário, estavam com pressa de partir, já cansados desta lida sem fim que lhes foi a vida.
O cachorro late agitado na companhia de outros, bem urbano, nada comparado aos latidos suburbanos, quase rurais com os quais me acostumei nos últimos anos de minha vida.
Mas dona Regina, agora também tem latido urbano?
Que dor, meu Deus!
De repente, acordei sentindo uma dor dilacerante na direção dos rins, sentei na beirada da cama, tentando entender o que estava acontecendo.
De onde surgiu o meu improviso, não sei precisar, mas, com certeza, sempre foi a minha mais autêntica realidade, custando-me em algumas ocas...
