Borboleta Se um dia eu fosse amada, como uma borboleta dourada no esplendor da natureza | Talvez quem sabe eu seria mais doce, mais encantada do que na verdade sou… | Talvez se tivesse a certeza de um amor verdadeiro, transformar-me-ia em um canteiro e quem sabe… Rosas daria!
O tempo lá foi passando e a cara de pau, os interesses escusos e as trocas de favores entre bandidos e políticos, foram somente se intensificando, chegando ao ponto de não existir mais qualquer real possibilidades de controle, já que, não mais se distingue um do outro.
A insatisfação permanente é o único e denso ônus que assola a nossa existência.” “Nossa tarefa existencial é não fazer a diferença e sim buscar a cada instante ser parte integrante do universo, onde reconhecemos ser individualmente elemento fundamental.” “A tarefa de cada criatura se resume em distribuir essências de conscientização da grandeza existencial, que certamente, fará o elemento humano que a absorve, vivenciar a plenitude em ser.” “Alimentar-se, vestir-se, lavar-se, acordar e dormir, ir e vir no dia a dia, deixou de ter a importância suprema de vida para se tornar uma solitária e comum rotina existencial. As consequências deste desatino levam a criatura a perder o foco de suas características próprias, em função do primarismo social.
Deitada em minha cama, neste domingo acinzentado e absolutamente sozinha, curtindo um álbum da fabulosa Ella Fitzgerard, deixei como de hábito minha mente desprender-se de meu corpo e simplesmente ir aonde quisesse e assim, tranquilamente ela voltou a minha infância e como num filme, foi me revelando o que até então, por questão de imposição de meu consciente, havia sido guardado.
TEM QUE SE PROCURAR UM AMANTE. Dr:Jorge Bucay - Psiquiatra.
Muitas pessoas vêm ao meu consultório para me dizer que estão tristes ou que têm sintomas diferentes como:
Insônia, falta de vontade, pessimismo,
crise de choro ou as mais diversas doenças em todo o corpo.
Me contam que suas vidas decorrem monótonas e sem expectativas;
que trabalham para nada além de subsistir, e que não sabem em que ocupar o seu tempo livre.
Enfim, palavras mais ou palavras menos, estão verdadeiramente desesperadas.
Vez por outra, sempre precisei centrar-me na preciosidade que é a minha vida, tipo fazer um levantamento emocional, já que no tocante ao financeiro, sempre fui um verdadeiro desastre.
Existe nos dias atuais uma obrigatoriedade em se mostrar, feliz, bonito e com a vida absolutamente perfeita, quando, cada pessoa, bem sabe que esta condição de felicidade contínua é pura ilusão midiática, assim como uma cobrança permanente para se conseguir atingir qualquer meta seja pessoal ou profissional e aí, mil disfarces são produzidos para camuflar a originalidade, empanando dores íntimas, absolutamente naturais e criando-se verdadeiras mentiras existenciais e ao menor descuido, explode de mil formas diferenciadas, tendo em comum, a violência ou a indiferença que são as produtoras da “infelicidade” que leva a matar ou morrer, nem que seja, a alma.
Não sei quando começou, mas em algum momento de minha vida, provavelmente por puro senso de sobrevivência, comecei a virar a página e não foi que deu certo, afinal, nunca mais o ontem, conseguiu destruir o meu hoje e muito menos, me impedir de desejar ardentemente o amanhã.
Acordei pensando em minha mãe e nos lanches das 16 horas, pontual como uma lady inglesa, apesar de ter nascido em Copacabana, ser filha de imigrantes portuguesas e de possuir uma cor de pele morena e um cabelo liso negrinho de causar inveja, principalmente em mim.
E aí, de repente, nem sei se foi assim, afinal, minha mente sempre precisou maturar as novas ideias para que eu pudesse aceita-las ou não, no entanto, a sensação imediatista, fez-me sentir que foi assim, de repente que uma luz acendeu em minha mente e de tão forte, cegou-me por instantes e me levou as lágrimas, como se eu quisesse pedir perdão pelas infinitas argumentações que usei ao longo dos últimos pelo menos trinta anos para rejeitar o que eu chamava de lamúrias de pobres e negros ou brancos que batiam no peito defendendo apaixonadamente um Lula e um PT.
De repente, acordei e num gesto mecânico, levantei um dos meus braços e fiquei admirando a minha mão esquerda, através dos movimentos de meus dedos bailando no espaço.
Quão poderosas e lindas são as nossas mãos...
Desde que cheguei ao sul, não consegui vivenciar um dia igual ao outro, sequer parecido, então, fui percebendo que o friozinho pelo menos era constante, ainda mais, logo bem cedinho, portanto, aos pouquinhos fui me acomodando entre as cobertas, sempre muito aconchegada ao meu travesseirinho, num consolo necessário, afim de esquentar-me um pouco.
Recebi logo cedinho a foto da rua, absolutamente alagada, bem igual, aos vinte anos que nela resido e aí, nem mesmo os 1900 quilômetros que nos separa, foi capaz de tirar de mim o profundo lamento em vê-la nesta situação.
Hoje é feriado nacional, mas não creio que a maioria dos brasileiros, saibam exatamente do que se trata, assim como não sabem quase nada de nada que se passa no país, além do fato de que, a vida está a cada dia mais dura de ser vivenciada, mas desconhecendo as reais razões que as mantém em permanente dificuldades de todas as ordens.
Pois é, depois de uma noite mais tranquila, acordei pensando que nada como uma perda ou uma dor para que, imediatamente a humanidade nos invada, no entanto, nem mesmo uma pandemia e imensas perdas de vidas ao nosso redor ou o medo de nos ver atingidos diretamente em nossa saúde, foram capazes de resgatar em nós, a bendita empatia.
Depois de mais uma noite de dores e enjoos por causa dos remédios, lá pelas quatro da manhã, abri o notebook para tentar escrever, o que infelizmente as dores não permitiram, mas, lendo os comentários, ainda não respondidos por mim, deparo-me com seguidas demonstrações de carinho e em segundos, meus olhos se banham em lágrimas por pura gratidão, afinal, que posso eu lamentar, se esta bendita vida que recebi, só me ofereceu estímulos e bençãos, frente as muitas dificuldades que precisei vivenciar e pelas quais, precisei surfar para sobreviver emocionalmente, fazendo brotar em mim, sorrisos e levezas, mantendo minha alma num constante estado de poesia.
Nesta madrugada me superei novamente, afinal, são três e trinta da manhã e eu já estou a mil por hora e com um percurso de sete horas de um delicioso sono, portanto, começo o meu dia no silêncio e resgatando lembranças das fartas memórias de uma vida, nadinha convencional.
Tem gente morrendo de curiosidade para saber quem é este coronel que vez por outra cito nos meus textos e que está presente no livro que acabei de escrever e aí, não percam tempo, pois, jamais confessarei quem é o inspirador deste delicioso personagem com o qual pinto e bordo em minhas ilações mentais, só podendo garantir que ele é uma “Coisa maravilhosa, gostosíssimo”, que encontrei nesta Bahia de magias e pimentas e silenciosamente, roubei para ser inspirador deste personagem, com o qual, vivencio muitas aventuras.
De repente, sair da cama para quê? Hábitos ou apenas manias podem e devem ser alterados, única e exclusivamente para abrirem espaço para o surpreendente que está, por incrível que possa parecer, sempre nos esperando, geralmente para nos fazer sorrir.
“Devagar com o andor que o santo é de barro” esse é ditado popular que eu e você já ouvimos milhares de vezes ao longo da vida, mas de nada adiantou, pois, estamos sempre fora do compasso nos nossos cotidianos, geralmente, numa pressa absolutamente sem lógica se nos déssemos ao direito de parar um só instante para pensar.
Pense numa noite infernal, pois, eu a tive, numa sucessão de dores dispostas a me flagelarem e não houve santo que amenizasse.
E olha que sou íntima de alguns...
Neste domingo acinzentado e meio friorento em que as dores se apossaram de mim, ouço para me distrair lindas canções e escrevo e escrevo e enquanto isso, vou driblando as safadas que insistem em fazer-me dobrar vez por outra, numa insistência absurda em querer tirar de mim o sorriso...
Jamais digo desta água não beberei, até porquê, vivo sentindo sede e, assim é com o tudo mais, afinal, como mensurar com uma porcentagem de certezas absolutas se sequer, posso saber se estarei vivinha no segundo seguinte.
Na dor e provavelmente diante da morte (não afirmo, afinal, nunca morri), mas posso fazer ilações, aliás sou mestra neste quesito mental, nós, serezinhos humanos, de repente nos humanizamos, nos colorimos de cor de rosa e achamos que o mundo e tudo que nele existe é lindo.
Se bem, que conheci poucas, mas convictas pessoas que ao contrário, estavam com pressa de partir, já cansados desta lida sem fim que lhes foi a vida.
O cachorro late agitado na companhia de outros, bem urbano, nada comparado aos latidos suburbanos, quase rurais com os quais me acostumei nos últimos anos de minha vida.
Mas dona Regina, agora também tem latido urbano?
Que dor, meu Deus!
De repente, acordei sentindo uma dor dilacerante na direção dos rins, sentei na beirada da cama, tentando entender o que estava acontecendo.
Nesta madrugada em meio ao silêncio que impera, afinal, nem os pássaros acordaram e tão pouco os grilos se manifestaram como se houvesse um pacto de silêncio, onde apenas o barulhinho das teclas do notebook pudesse ser ouvido, já que também a minha mente prolífera se manifesta silenciosamente.
Hoje estou mais poética que nos demais dias, certamente um pouco nostálgica de saudades do que ficou para trás e que foi muito vivido com todo o entusiasmo em épocas diversas e que me marcaram a ferro e fogo, sem, no entanto, causarem dores.
Pois é... aborreceu-se e desapareceu, deixando-me abandonada e com saudades.
O que farei sem ti, meu amado sabiá?
Já não gravo mais tolices de amor para o coronel nordestino de minhas criações mentais, já também não tenho recebido as visitas das minhas borboletas e tão pouco, tenho voado nas asas de meus pássaros, apesar de sempre presentes e tentando insistentemente me fazerem feliz.
Seguindo nesta linha de raciocínio em que o que é, simplesmente é, volto minha mente para essa tal de naturalidade que queremos em nossas vidas, mas que quando a sentimos em nós, brotando como uma cachoeira farta e limpa, corremos a camufla-la, como se fosse um pecado mortal tê-la em nossas vidas, afinal, são tantas as regras em relação ao que podemos ou não demonstrar que aos poucos, vamos nos tornando um arremedo de nós mesmos e com esta abestalhada postura puramente de influência social, sem maiores conhecimentos sobre o que realmente nos faz bem, vamos levando a vida entre o que somos e o que esperam que sejamos, numa loucura emocional que divide sentimentos e destrói lindíssimas emoções.
Depois de alguma experiência em dispensar candidatos ao “amor” depois que, fiquei viúva, reparei que me senti frustrada, ora bolas, de repente, eu percebi assustada que passei da validade, talvez por isso, somente os jovenzinhos provavelmente precisando de uma mamãe que os adotasse, me procuravam e ainda procuram, afinal, com a pandemia, economia baixa, uma viúva com cara de bem nutrida financeiramente é sempre uma opção em tempos difíceis.
Pelas bandas do sul, o dia amanhece mais tarde e aí, sinto-me em plena madrugada com o meu entorno ainda dormindo enquanto, aparentemente sozinha, deixo minha mente deslizar no tempo e no espaço como uma astronauta universal de sonhos e realidades, num só encantamento ao constatar sistematicamente que tudo é o que é e que por mais que tentemos modificar, apenas é, seja lá o que for.
Ainda me lembro e já faz tanto tempo...
Existem modelos que nos são inseridos na mente, quando ainda somos tenras criaturinhas que, permanecem como legendas em neon e por estarem em nós por todo o tempo, nos habituamos e até, na maioria das vezes, sequer lembramos de sua existência.
Amo-te tanto, meu amor… não cante
O humano coração com mais verdade…
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade
Amo-te afim, de um calmo amor prestante,
E te amo além, presente na saudade.
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.
Amo-te como um bicho, simplesmente,
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.
E de te amar assim muito e amiúde,
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude.
Vinícius de Moraes
Nesta manhã de segunda -feira, onde já escrevi dois textos, adiantei o almoço e respondi a inúmeros amigos no privado, no Zap e no meu perfil, ainda me foi dada a oportunidade de pensar sobre o maior problema do ser humano que é o exercício da convivência e ai, vou a procura de meu amigo Platão para saber o que ele pensou a respeito e aí, vi-me diante de uma longo e complexo tratado em que a religião e o bem comum, migram para a política, num ressalte aos pensadores e aí, bem... eu iria dar um nó neste meu texto, então, optei em dar uma de existencialista contemporânea e expor minha própria teoria que se transformou numa árdua prática de vida e convivência, onde os erros e desajustes, foram modelando uma certa harmonia nos meus relacionamentos, se bem que, reconhecendo que ainda hoje, muitas escorregadas são dadas por mim desnecessariamente, justo porque, os hábitos adquiridos de culturas diferenciados, educações absolutamente distintas, associados a uma parafernália constante de informações midiáticas, transformam cada ser humano em um arsenal de armas explosivas, além de uma panela de pressão sempre a todo vapor, prontinha para um abrir inoportuno para mandar tudo para o espaço.
Sozinhos são perigosos, pois, aliciados pela visão, podem nos encaminhar para rumos de delícias, cujo custo benefício pode acarretar infinitas sensações, nem sempre agradáveis.
Essa trinta é um perigo para enganar a razão que aflita, fica por todo o tempo sinalizando: PERIGO!!!
Penso em Deus, nesta entidade que dizem ser invisível e não palpável, mas que em dado momento adentrou em mim e jamais se afastou e ainda me permite vê-lo a cada instante através de pessoas, flores, frutos, estrelas, sol e chuva, que, incansáveis, supriram meu quase abandono em ser surpreendida, justo por aqueles de quem tanto esperei.
De onde surgiu o meu improviso, não sei precisar, mas, com certeza, sempre foi a minha mais autêntica realidade, custando-me em algumas ocas...
