Borboleta Se um dia eu fosse amada, como uma borboleta dourada no esplendor da natureza | Talvez quem sabe eu seria mais doce, mais encantada do que na verdade sou… | Talvez se tivesse a certeza de um amor verdadeiro, transformar-me-ia em um canteiro e quem sabe… Rosas daria!
Por duas vezes nesses cinco anos em que optei em deixar os meus cabelos branquinhos, decisão que envolveu vários motivos, provavelmente o mais convincente tenha sido a minha preguiça de estar retocando a cada 10 dias, porém, mesmo assim, por duas vezes, fui na farmácia e comprei uma caixa de tintura.
Nunca as usei, mas deixo-as lá para que eu as olhe diariamente e em seguida, mirando-me no espelho, possa alisar meus cabelos e sorrindo como uma verdadeira apaixonada, reafirmar meu amor por eles.
No meu caso em especial são tantos os adeuses que é melhor eu nem contar, opto em ficar neste que acaba daqui a poucas horas, num simbolismo de encerramento necessário, a fim de que nós, seres humanos, possamos dar uma profunda respirada, acreditando que, em seguida, chega um novo ano que nos compensará pelas perdas e danos.
Esperança, otimismo, é o que nos move e celebrar novas perspectivas é que nos impulsiona a continuar a jornada, num toma lá, dá cá, de sentimentos e emoções.
A todos os amigos restritos as redes sociais ou aqueles, cujo cheirinho e o calor de um fraterno abraço, já pude sentir, o carinho e gratidão por mais um ano de companhia, rogando a Deus que os convença nos momentos difíceis que sempre vale a pena viver, pois toda esta maravilha que é a terra e o universo, propiciam vidas e precisam das nossas vibrações amorosas para que continuem a girar, propiciando mais e mais vidas.
Um beijo na alma de todos e até 2025 e que possamos falar, escrever e cantar, transmitindo muito amor.
Regina Carvalho- 31.12.2024 Itaparica
...e assim, vai-se ao pé da letra, levando a vida, crendo que segue propósitos, mas na maioria das vezes, cria caminhos para tão somente, justificar suas existências e para tal, desenha e esculpi, buscas e conquistas, sob os auspícios dos modelos pré determinados da repetitiva e geralmente, atávica cultura, cegando-se, ensurdecendo-se, anestesiando-se, quanto a vida que vai fenecendo silenciosa e lentamente, antes mesmo, que a finitude o alcance.
E como zumbis vaga-se, cada qual, nos castelos, casebres ou nas calçadas de um sistema sem alma que desestrutura, até aniquilar o mais autêntico e sensível, mas maldoso o suficiente para deixar a marca de sua presença em alguns, para que os mesmos, possam sentir conscientes e lúcidos a morte antecipada de todas as suas mais autênticas ideias e ideais, tirando a esperança, única, capaz de mover as barras de aço da prisão invisível, que neles se instalou.
Apesar de conscientemente compreender que as comemorações pela passagem de um ano para o outro, é tão somente, mais um hábito humano, estimulado pela necessidade íntima da busca da renovação, fazendo de um certo dia 31/12 de qualquer ano para o dia 1/01 de um novo ano, um ponto de partida para o reabastecimento da bendita emoção da esperança, força motriz de que as mentes tanto necessitam para que os ânimos se renovem, já que muitas vezes, se encontram minados, nem que seja, pelo apenas, cansaço das labutas diárias.
Pensamos; tudo será diferente, mas, geralmente, não o é, até porque, passados os impactos das comemorações, voltamos a pensar e agir exatamente como antes.
Amanheci pensando que nunca fui rato de praia, mesmo tendo nascido e morado dois terços de minha a vida a beira de lindas e famosas praias.
Também, nunca fui namoradeira em qualquer época de minha vida, mesmo sendo uma apaixonada convicta e muito menos, uma arisca inconsequente, mesmo sendo uma curiosa incorrigível, já que de alguma forma, desenvolvi o senso dos limites, intuição necessária para seguir adiante, sem me perder nos muitos labirintos que fui encontrando ao longo de minha vida.
Porém, é bom frisar que também não fugi dos enfrentamentos de minhas responsabilidades, muitas vezes, pagando calada, até mesmo, pelo que não fizera, por reconhecer ser culpada de alguma forma, por ter me tornado cumplice através da deliciosamente omissão de algo que sabia ser inadequado.
Hoje, vou escrever sobre ontem, já que uma coisa e outra, desviou-me desta tarefa deliciosa de registrar in loco, minhas emoções.
Pois é, o calor estava demais da conta e o remédio foi tomar outro banho, que aliás, não representa pra mim, nenhum sacrifício, em dado momento, como ocorre no decorrer de meus banhos rotineiros que considero oportunidades especiais de estar comigo, encostei a testa no azulejo, deixando a bendita água, escorrer pelo meu pescoço e corpo, enquanto, minha mente agradecia por tudo que jamais me faltou e como sempre ocorre nos meus banhos, imagens do que eu ainda quero, como num filme com o rolo acelerado, desfilava, levando-me a uma sensação imediata de culpa, logo dissipada quando, sei lá porquê, desvirei-me ,colocando-me de frete ao sol, ainda esplendoroso, mesmo no cair da tarde.
Nada de verdade engrena entre o Natal e o “Réveillon” que é uma palavra francesa, como tantas outras que tomamos pra nós e que significa “acordar”, “despertar”, e por isso e por soar chique, adaptamos para denominar as festividades que marcam o início de um novo ano.
Nunca vi muito sentido, mas confesso que reconheço que não sou “normal”, afinal, pra mim, todos os dias são recomeços, todavia, reconheço também, a importância política, social, psicológica humana em se estabelecer dias determinados para se comemorar isso ou aquilo.
Neste feriado dedicado ao nascimento do filho de Deus, onde grande parte do mundo descansa das comemorações do dia 24/12, quando então, a farta ceia e os vinhos, confraternizaram-se em momentos de esquecimento das misérias existentes em nós e no restante, induzindo-nos a um apagão programado em relação as dores do mundo, numa anual breve pausa, creio que bom seria, se reservássemos alguns instantes para refletir sobre quem somos.
Que de forma inédita, sejamos capazes de não pesarmos em quem fomos, afinal, nada podemos alterar ou apagar do passado e ao invés de esquece-lo, o que sempre será inútil, que apenas, sejamos capazes de abrir uma fresta nos hábitos enraizados, que repetimos como se fôssemos, um disco arranhado, afim de que sejamos por instantes, espelhos de nós mesmos, onde o reflexo do perdão, seja a única imagem possível de ser enxergada.
Como em tantas outras ocasiões, ouço Ave Maria de Charles Gounod, mas neste amanhecer é diferente, afinal, é véspera de Natal.
Penso nos 54 Natais de nossa convivência, lembrando que apesar de não sentirmos esta data como a maioria, mantivemos a mesa farta e os corações aquecidos, tradição herdada de nossos pais.
Literalmente, acreditávamos que Natal era para ser comemorado em todos os amanheceres e assim, tem sido, mesmo com a tua ausência nos últimos cinco Natais.
De onde me encontro e que tem sido o mesmo durante tantos e tantos amanheceres, posso enxergar mais um dia desabrochando, trazendo consigo os pássaros com seus cantares, assim, como a presença alternada dos sois e das chuvas, numa adubação contínua da vida e consequentemente de mim.
Neste amanhecer tão próximo do Natal humano, posto-me a apreciar a vida, expressão máxima de Deus e mais do que nunca, reafirmo a certeza de que ao ressurgir dos mortos, por aqui, ficastes transformando em morada, a casa íntima de todo aquele que compreende mais profundamente a razão de te deixares abater na cruz da insensatez da tua mais perfeita e completa criação.
Estranha Paixão que cultivei desde a minha juventude e que ontem, sem aviso prévio, mas, com determinação, autorizei o meu dedo a simplesmente, desligar a TV.
Sentada no sofá, movi o corpo para a ponta do assento e me dobrei, pousando a testa em meus joelhos em meio a luz mortiça da sala e do silencio absoluto e assim, fiquei por algum tempo que não sei precisar.
Neste amanhecer em que procuro compreender o que ocorreu comigo na noite passada, percebo, confesso assustada que sequer consigo lembrar da música da abertura do show de Roberto Carlos, como se houvesse ocorrido um apagão em minha mente.
...é a condição que enxergo na população brasileira no sentido mais amplo da sua configuração, afinal, toda esta violência explicita, crescente e descontrolada se fundamenta num somatório das carências de moral e ética das personalidades institucionais, estruturais, psicológicas e culturais, anulando qualquer senso maior da própria individual existência, colocando-a como protagonista de camadas sociais, calcadas nas mais primárias corridas pela sobrevivência, esteja ela, inserida e configurada neste ou naquele grupo específico da escala da pirâmide social.
A total falta de referências significativas que agregassem valores estruturais que pudessem contribuir para o desenvolvimento de pessoas e grupos humanos, respeitando e agregando evoluções em todos os aspectos e que acima de tudo, preservassem as raízes das histórias regionais em seus modelos existentes nas suas expressivas diversidades, compreendendo tratar-se de um amplo país de território continental que se fracionou.
"Estamos vivenciando uma era em que os absurdos de todos os níveis são esfregados em nossas carinhas ingênuas e preconceituosas, mas quando, a Regininha compara as delícias de uma iguaria gastronômica com os não menos deliciosos e suculentos beijos, dados na boca, qualificando-os como as grandes e indiscutíveis maravilhas desta vida, todos ao redor estranham e ostentam fisionomias chocadas."
O que é isso minha gente?
Se alguém souber, por favor, me explique.
Regina Carvalho- 20.12.2024 Itaparica
Desde muito cedo, fui entendendo que cada pessoa, oferece aos demais, unicamente o que possui, inclusive, nada.
Diante deste fundamental aprendizado baseado na constatação da realidade, foi mais fácil para mim, já que logo de primeira, não fazia e ainda não faço ilações sobre os retornos a receber, focando minha atenção única e exclusivamente, no meu quinhão pessoal, mantendo-o fiel as minhas intenções.
Um exemplo prático para maior entendimento é o de não corromper minhas reações, frente as ações alheias, o que jamais significou, sufocar minhas ideias ou ideais e tão pouco, adaptar minhas impressões sobre os comportamentos que fui encontrando ao longo do caminho.
Pois é, depois de ler e ouvir infinitas teorias sobre o sexo depois, do casamento, cheguei à conclusão que o mesmo termina ou esfria, quando, os carinhos deixaram de fazer parte da convivência.
E quando, falo em carinho, estou indo além dos de indução direta ao sexo, mas aquele amoroso que deveria permear os instantes de um dia, para que em dado momento, sem aviso prévio ou convite explicito, bastando um olhar, um toque aparentemente fugaz, para que o estopim seja aceso.
Não há idade, cansaço, filhos, dívidas, ou seja, lá, mais o quê, forte o suficiente para impedir instantes de profunda entrega.
Abro os olhos e através do vido da janela, constato que o dia ainda não amanheceu, mas ainda assim, preciso levantar, afinal, preciso colocar na tela do notebook a palavra “pausa” e assim, como de outras tantas vezes ao som de alguma deliciosa música, fiquei olhando como que hipnotizada até, que um sopro de inspiração adentrou em mim e então, o milagre da multiplicação das palavras ocorreu, transformando uma apenas palavra solta numa mente meio que ainda adormecida, num celeiro transbordante de palavras, difícil de ser contido, já que junto a elas, somam-se imagens que se confundem entre passado, presente, realidade ou tão somente, ilações e desejos abusadamente materializados.
"Rogo que em momento algum venhamos a esquecer que somos moradores de uma cidade pequena e linda e que, sempre é possível nos esbarrarmos nas esquinas e, portanto, torna-se necessário que estimulemos em nós, a generosidade e o respeito para com os nossos amigos, vizinhos ou tão somente, conterrâneos de vivência espacial."
Farpas e comentários grosseiros são desnecessários e absolutamente deselegantes, denotando o caráter frágil de quem os pratica.
Combater a violência de qualquer natureza, começa com o domínio de nossas emoções.
Regina Carvalho. 18.12.2024 Itaparica
Pois é, acordei pensando que a cada final de ano, dizemos a nós mesmo que vamos mudar neste ou naquele aspecto pessoal, mas daí, passadas as festas e a chegada de um novo ano, repleto de contas e responsabilidades, deixamos pra lá as reformas pessoais em favor de um cotidiano vicioso, geralmente, atribulado e não menos enfadonho.
E assim, o tempo vai passando e quase nada alteramos e aí, lamentamos cognitivamente, como papagaios repetitivos que a vida é assim...
Mentira piedosa, mas ainda assim, mentira...
E como uma ovelha desgarrada, sigo meu caminho solitária, redescobrindo mundos até então, soterrados.
E dentre as novidades que vislumbro, vou percebendo que jamais estive sozinha, apenas, não segui rebanhos, optando pelo plantio e colheita dos especiais, saboreando sem pudores os raros frutos que fui enxergando neste meu caminhar de vida e liberdade.
Pensando que inegavelmente, o brasileiro de norte a sul, é representado por um povo sobrevivente e articulador, além de ter criado e mantido uma característica única que é sem dúvidas o “jeitinho brasileiro”, de pensar, ser e agir, tornando maleável sua figura social, assim, como notoriamente desenvolveu a afetividade, a alegria, mesclando esses talentos com as artes de um modo geral, que por ser intensa e envolvente, também é responsável pelas demarcações regionais, mas capaz de abraçar uns aos outros, numa só confraternização.
E aí, como sonhadora contumaz, penso, repenso e me desdobro em ilações, sobre a possibilidade desta união se estender, como um único sinal, abrangendo a área política e social, tendo as porteiras das fronteiras dos interesses ideológicos abertas, desencadeando para o restante do mundo uma real e consistente, abertura política nacional, tudo em favor de um desenvolvimento humano e territorial, jamais visto, tanto cá, como acolá, além de mostrar para o mundo que verdadeiramente somos poderosamente ricos em tudo, a começar pelo caráter.
Por acaso, cremos que somos tão somente a cereja de um bolo sem raízes profundas cravadas na universalidade, capazes de simplesmente termos eclodidos de uma cópula animalesca?
Ou talvez, que sejamos o resultado de mais um experimento biológico da natureza que, afinal, mostrou-se mais completo?
Não escapei dessa busca humana pelo esclarecimento de sua origem e cá estou, mais uma vez, sensibilizada pela completude de cada detalhe, pensando que quem pensou a respeito para a sua criação, foi perfeito, não deixando escapar absolutamente nenhum aspecto desde a formação de um espermatozoide, até a complexidade dos seus sentidos, até o gigantismo de sua mente racional, num contexto cerebral incrível.
Faz algum tempo que decidi me afastar das causas políticas, não porque desisti ou não tenha competência e forças, mas porque, não vejo sentido em lutar, envolvendo o melhor de mim em polêmicas abusivas.
Enquanto, a minha participação era espontânea e agregativa ao bem comum, aplaudindo ou não, as ações públicas, sentia-me útil e não coloquei limites, mas, quando minha voz e minhas escritas passaram a ser os punhais que me feriam, sem critérios que os validasse, não me acovardei, mas, passei a usar o bom senso avaliativo em não malhar em ferro frio.
E aí, alguém comentou; dona Regina mudou muito de uns anos pra cá...
Durante as últimas duas semanas, tenho refletido a respeito e certamente, chego a conclusão que sim, mudei e espero que daqui a algum tempo, se ainda estiver viva, venha a mudar ainda mais, afinal, a vida é puro movimento, portanto, eu não poderia, mesmo que quisesse, permanecer estática.
A gente sempre muda de um jeito ou de outro, mesmo que os demais não percebam ou estejam, ocupados demais para perceberem ou percebendo apenas, o que lhes convém.
Acordei pensando nas infinitas mensagens, possíveis de serem lidas e ouvidas nas redes sociais, que mais parecem um turbilhão de emoções individuais com as máscaras do sempre politicamente correto, afim de atenderem este ou aquele aspecto da sempre sofrida perspectiva humana, mas acima de tudo, ávidos pelo aumento de seguidores que, afinal, estão atrelados aos benditos patrocinadores, portanto, tudo resume-se em grana.
Tudo muito instantâneo e rápido, afinal, ninguém, tem mais paciência para centrar sua atenção por mais de 30 segundos, seja lá no que for.
O Vento está tão forte que os pássaros se esconderam, deixando -me sozinha neste cair de tarde, então, como consolo, coloco este Jazz incrivelmente romântico e me imagino ao lado de um espetacular parceiro não menos incrível, que tenha os mesmos gostos musicais e assim, posso até me ver sentada com ele nos degraus da varanda, sentindo este ar marinho adentrando em minha pele, levedando a minha apaixonada alma que adora um amor platônico, afinal, este, não dá trabalho algum e ainda preenche um certo vazio que cá entre nós, existe dentro de cada criatura humana, que por um motivo ou outro se encontra solitário, mesmo que acompanhado.
Hoje, acordei pensando na beleza da vida e, é claro, que logo vislumbrei o tudo de bom com o qual ela se expressa; pensei nos animais, nas flores e nos frutos, pensei nos mares, rios e cachoeiras, pensei na terra e pensei no espaço, nas estrelas, no sol ardente e nas tempestades, pensei nos sons, nas carícias e nos aromas, e em meio a tantos pensamentos, pensei na estupidez daqueles que nada enxergam além da vaidade de si mesmos, amparando-se, geralmente, no fracasso de suas miseráveis existências, alimentados pelos aplausos dos seus sempre existentes afins.
"E neste pot-pourri de pedidos e recebimentos, a maioria das prendas recebidas, passa a pesar assustadoramente e o que foi um ardente desejo e uma glória recebida, nos flagela silenciosamente, tirando o brilho de nossa, aí sim, liberdade existencial".
Mas o que fazer se nos sentimos compelidos a desejar?
O que fazer, se não sabemos avaliar os nossos quereres?
Regina Carvalho
Busquei e encontrei este lar acolhedor que posso ser para mim mesma. Senhora geradora das emoções que me convém, pelo menos na maior parte do meu existir, sem qualquer preocupação em parecer o que não sou, oferecer o que não tenho e muito menos receber o que não me é afim".
Regina Carvalho
Foto de Juan Guillermo Jaramillo- Colômbia
Nesta manhã de dezembro, quase beirando outra virada de ano, percebo-me ainda com muitos dos velhos sonhos, desejando realiza-los como uma adolescente, sequer dando espaço para a realidade que ostenta uma senhora e isto é simplesmente, maravilhoso.
E aí, como uma sempre cronista da vida, mas, principalmente das emoções humanas, cá estou mais uma vez, escutando a fantástica obra de Waldir Azevedo e dela, sendo inspirada ao reconhecimento da grandeza da obra de Deus em nós, seres humanos, independentemente dos horrores das guerras e das mazela humanas, insistentemente mostradas pelas muitas mídias e que, são criadas e promovidas por este mesmo ser.
Por estas minhas bandas, o dia amanheceu meio acinzentado, mas, não demorou para a manta solar de minha Itaparica dar o ar de sua graça, mas, nem assim, a preguiça foi capaz de me fazer levantar, coisa rara de acontecer, afinal, por toda a minha vida mantive um bom acordo com as minhas camas, adoro encontra-las a noite, agradecendo a Deus por tê-las sempre tão cheirosas e gostosas, mas, dispensando-as logo ao amanhecer, como uma amante fiel, mas absurdamente, sistemática.
Hoje à noite, apenas uma estrela solitária brilhará no céu, enquanto, na arquibancada do universo, posso imaginar minha mãe, elegantemente silenciosa, aplaudindo com discretas lágrimas de alegria, como inúmeras vezes o fez, em meio a sua família de flamenguistas debochados.
Com lembranças tão fortes, impossível não me emocionar pela gigantesca mulher que, se sentia acuada em suas emoções, mas que jamais abriu mão da fidelidade ao seu botafogo.
Hoje, com estas lembranças, penso que nem ela, podia imaginar a referência de força, coragem e respeito a si mesma e nas suas escolhas, que oferecia aos seus filhos.
Ao longo de minha vida, algumas foram as vezes em que precisei chorar ou comemorar sorrindo solitária nas arquibancadas da fidelidade em meio a um turbilhão de críticas e abandonos, com a determinação de quem acreditava no que amorosamente, havia escolhido.
Viva o “Botafogo”, “Viva a Dona Hilda”. Viva a Vida em qualquer dimensão.
Regina Carvalho- 8.12.2024 Itaparica
Não sei você, mas pra mim, é simplesmente impossível.
O coração precisa bater mais forte, às vezes, dando a impressão que sairá pela boca.
As mãos precisam ficar geladas e com os dedos endurecidos, fazendo doer as articulações.
As pernas se manifestam num súbito tremor.
A ocitocina é um hormônio produzido pelo cérebro e liberado na corrente sanguínea pela neuro-hipófise. É conhecida como o "hormônio do amor" porque está relacionada a sensações de prazer, afeto e bem-estar. A ocitocina também desempenha outras funções importantes no organismo, como: Produção de leite materno, Contrações uterinas no parto, Ejaculação masculina que desconheço, mas posso garantir em relação a feminina).
Este breve relato, explica quem sou e como me comporto, afinal, apesar das redes sociais estimularem as pessoas a buscarem o prazer e a sensação de felicidade, na maioria das vezes, tais postagens, cursos e depoimentos, não explicam em detalhes, talvez, por não apresentarem ingredientes que estejam inseridos num midiático esquema pré-estabelecido e que denote, atualização e engajamento nas necessidades do mercantilismo.
Acordei pensando em meio aos cantos dos pássaros de minha Itaparica, justo, sobre a minha geração e no quanto, mesmo sob fortíssima influência Americana e Europeia, mesmo, tendo como amarras duas ditaduras, cada década se mostrou prolífera intelectualmente de cabo a rabo, deste meu Brasil Varonil.
Vanguardista e moderna, apresentando conceitos com inovação de ideias, tendências e opiniões que revolucionaram hábitos e costumes de um país, até então, tímido na exposição de seus múltiplos talentos individuais, mesmo sempre os tendo.
São Jorge, Santa Barbara, São Francisco de Assis, entidades benditas, fiéis escudeiros de Jesus, que me mantiveram a salvo das trevas, livrando-me dos abismos, resguardando-me das tempestades, enxugando-me as lágrimas das dores e perdas, numa incansável renovação de ânimo e disposição, capacitando-me a aceitar o que não me cabia modificar, assim, como estimulando-me a interferir em tudo quanto, me seria possível alterar com minhas intenções e amor.
Parceiros do bom dia e do boa noite, amigos sempre disponíveis, irmãos sempre amorosos, genitores atentos aos meus caminhares terrenos.
Nem mesmo o amor à primeira vista, já que acredito existir maturando na mente, um ideal a ser encontrado e que as circunstâncias de um específico momento, materializa o que era apenas, idealizado.
Portanto, somos o que somos através de um somatório de experiências adquiridas desde a gestação, onde além dos alimentos, também ingerimos as emoções oferecidas pela genitora e que se estabelecem em maior ou menor potência, através das experiências assimiladas após, o nascimento, não descartando as heranças genéticas que se apresentam expressivas, logo nos primeiros meses de convivência com o tudo mais que se apresente.
Sou um porto seguro para mim, meu calado é profundo.
Possuo águas cristalinas de uma incessante fonte que não cessa de jorrar.
Conservo um sol pleno em meu interior, quando lá fora, a tempestade impiedosa insiste em trazer-me o frio.
Disponho de uma matéria flexível que se curva e se dobra ao querer dos impiedosos ventos, não me deixando sequer rachar.
Que temo, se a natureza pródiga se incrustou em mim?
"Incrível é o estado de poesia, quando adentra em nós, dominando todo o nosso ser, transformando-nos em apenas, seres serenos, onde o tudo bem é a única regra dominante em tudo que venhamos a pensar e realizar"
Regina Carvalho.
"Bendita vida que colada em mim, abre espaços livres para eu passar, levando na alma flores, acalantos perfumados de minha paixão pelo belo e simples, sempre à disposição de uma semeadura, por onde quer que eu vá..."
Regina Carvalho
Nasci num dos lugares mais lindos e comentados no mundo, afinal, Leblon e Ipanema, não é para quem quer e sim, para quem pode e eu, graças a Deus, pude, daí, com certeza, advém o meu apurado bom gosto, afinal, cresci cercada do requinte geográfico, adornado por uma vizinhança que poderia e certamente tinha defeitos e dores, mas PQP, sabiam exalar charme e elegância, além, quando necessário, um sonoro palavrão.
Porém, descer do salto, jamais...
Não sei você, mulher que me lê, mas eu me dou conta que nunca pensei seriamente a respeito do homem ser capaz de sofrer por amor, afinal, pelo menos na minha geração, o homem era apresentado como uma meta a ser conquistada, justo por ser forte, resistente e capaz, inclusive de se apaixonar por mim, mas sem as costumeiras “frescuras” femininas e não, um ser capaz de passar horas pensando num beijo que me daria mais tarde, ao ponto de se atrapalhar nas corriqueiras outras atividades de um só dia.
Penso que essa absurda fortaleza masculina que nos repassavam, de certa forma, ofuscava uma maior humanidade entre o homem e a mulher.
Inevitavelmente associo o meu dia a dia aos ensinamentos maravilhosos que recebi das mulheres de minha família, no que destaco a linda e encantadora tia Hilda que apesar de ter o nome igual ao de minha mãe, era absolutamente diferente, afinal, mamãe era filha de portugueses pragmáticos e deles herdou a praticidade que deveria empregar no cotidiano e até nos seus sentimentos e emoções, já tia Hilda era a poeta, artista universal, capaz de desenhar com os olhos de sua imaginação todo um arco-íris em plena tempestade.
E assim, um muito de cada uma foi impresso em minha formação, desenhando em mim, um perfil interessante entre o lógico e o lúdico que trago até o momento, feliz da vida, pois, foi capaz de ampliar os meus horizontes, enquanto, consolidava os meus caminhares terrenos.
A tarde finda, abrindo espaço para a noite chuvosa e fria, enquanto, permaneço impassível assistindo aos movimentos repetitivos da vida, talvez, lamentando o sol que a dois dias não aparece, talvez, esperançosa, quando, apenas deveria agradecer pelos muitos sóis já vividos e sentidos, mas o que fazer com esta minha mente sempre desejosa e ardente?
Onde guardar a sempre euforia, se ao invés de retrair-se expande-se sem medidas?
Onde buscar refúgio para a minha mente viajante e meu corpo disposto, quando deveria estar cansado das longas e duras caminhadas?
Esta é uma verdade incontestável, pois, além de atrair as belezas da vida, ainda induz ao surfe no espaço vibracional da esperança, inevitavelmente, encontrando seus afins...
É que neste mundo palpável no qual, estamos inseridos, há em cada canto, curva ou beco, um especial belo, esperando ser notado, tocado e salvo.
Portanto, cante e se puderes poetize em tua própria alma o declame dos versos alheios, certo de que o fizeram, justo, para encontra-te, só para te dar um toque de cor e luz e ao reproduzires replicando, outros receberão os teus envios vibracionais de vida e esperança.
Cante na dor e na alegria
Cante no sofrimento e no gozo
Mas pelo amor de Deus, cante,
Pois, teu canto não estará perdido.
Regina Carvalho- 26.11.2024 Itaparica
...e com mais ninguém, como se eu tivesse um imã vibrando e atraindo os inusitados.
E o mais incrível é que os acolho tão naturalmente que o tudo mais, mesmo a princípio, chocado ou abismado, acaba aceitando numa boa, como se fosse algo “normal” absolutamente corriqueiro em seus hábitos e costumes.
Neste instante, ouvindo a música Moonlight Serenade que adoro e que me foi enviada pelo querido amigo Hélio Mesquita, minha memória voou até São Gotardo em 1970, quando lá morei alguns meses, enquanto, meu Roberto providenciava moradia em Brasília, onde moraríamos.
Em certa manhã, enquanto tomava café na copa “DONANA” (avó de meu marido) muito espevitada veio informar indignada que um atrevido rapaz estava na varanda lateral, debaixo da minha janela, fazendo uma serenata à luz de um sol de verão.
Fomos todos ver o acontecimento e lá estava o maluco sem noção, com um violão e se esgoelando e ao me ver, sorriu abestalhadamente como se estivesse vendo uma Deusa e sem parar de tocar e cantar, virou as costas e foi embora e nunca mais o vimos, além de não ter sido reconhecido pelos meus sogros, deduzindo-se que era alguém de "fora", afinal, qual o conhecido se atreveria a tanto?
Tá certo que eu era um pitéu, além de carioca que na cabeça das pessoas do interior há quase sessenta anos era algo de outro mundo, porém, mesmo assim, ainda casada e recém chegada, conhecendo absolutamente ninguém.
Coisa de louco...
Uma coisa o matinal seresteiro conseguiu, afinal, tornou-se inesquecível, até porque, foi a única serenata que alguém me dedicou...
Regina Carvalho- 25.11.2024 Itaparica
...sempre foram uma constante, servindo de parceiros musicais em minha infância e adolescência, nas muitas das minhas viagens lúdicas, inclusive, despertando um senso de pertencimento universal que para mim era forte e poderosamente real, pois, possibilitava meu circular no empírico, na maioria das vezes, difícil, já que como escrevi infinitas vezes, raras foram as ocasiões em que me senti à vontade, integrada, arrastando a sensação de estar fora do lugar, como uma peça deslocada e destoante, levando-me a crer que todas as outras pessoas percebiam e aí, meu Deus, mais e mais, o acanhamento me controlava.
Se por um lado a timidez insistia em me travar, algo dentro de mim, impulsionava-me ao enfrentamento, mesmo que com as pernas bambas, peito apertado e a boca seca, descobrindo aos poucos, uma tendência a funcionar melhor e mais livremente sob pressão, afinal, se algo falhasse, haveria sempre o lúdico, onde as borboletas e os pássaros ao som de lindas canções estariam sempre prontos para levar-me ao seguro Edem.
Volto pra cama as três da manhã, na tentativa de vir a dormir mais um pouco, comportamento que não experimento, sei lá, a quanto tempo, mesmo não acreditando ser possível retomar ao “sono interrompido”, pois, jamais o foi, todavia, deitei e me cobri, deixando um braço de fora e me deliciando com o friozinho gostoso que adentrava pela janela que deixei aberta na esperança de pelo menos poder assistir ao amanhecer deste domingo que já começou sem luz da Coelba, pois, basta começar a chover ou ventar para que desapareça, sem tempo certo para retornar.
Voltou exatamente agora, 17h.
Há quem imagine que levo uma vida solitária em meu reduto tranquilo de paz entre pássaros e borboletas, mas sequer imaginam a profusão das incontáveis emoções que me envolvem e que eu, simplesmente não suportaria, se não estivesse envolta por este cenário, onde passo a maior parte do meu tempo.
Ao longo de minha jornada, raras foram as vezes em que me arrisquei além do portão, afim de curtir vida social, roda de amigos e , etc., e tal e aí, só mesmo, recorrendo as benditas energias que conscientemente, sempre senti estarem presentes ao meu lado, amparando-me na insegurança que carrego dentro de mim e que, é capaz de me aniquilar com expressividades físicas vexatórias, como bambeira nas pernas, falta de ar, branco mental e “mas cosas”, que é melhor nem lembrar...
Sou uma velha de 75 anos que só lamenta não ter tido aos 30/40 a paz e o equilíbrio que desfruto hoje. Sim é verdade que não tenho controle sobre as rugas, flacidez, papadas e demais limitações físicas, também, não sou mais notada pelo belo rosto e bumbum arrebitado, também na maioria do tempo, estou só, já que os mais jovens, precisam fazer o que já fiz, mas puta que pariu estou viva, capaz ainda de sentir o cheirinho da maresia ou das flores de meu singelo jardim e até mesmo, do aroma do perfume dos que de mim se aproximam, ainda gosto de saborear um delicioso alimento e me embebedar de vinho tinto. Também posso de lembrar dos muitos beijos que dei no homem amado, na ternura dos abraços de meus filhos e amigos. Portanto, sou uma velha com bagagem de vida plena, com o privilégio de estar viva numa era em que a banalidade, mata precocemente lindos jovens. Não estou romanceando a velhice, apenas constatando que nela, estou tendo a honra e a gloria de inventariar o meu percurso de vida e nele incluir, a bendita velhice com a honra e a gloria de me sentir existindo com a alma livre e a mente apaixonada. Simples assim...
Acabo de escrever este pequeno texto em resposta a um comentário de uma pessoa que li na postagem de um amigo que me comoveu pela amargura que expressava.
Regina Carvalho- 22.11.2024 Itaparica
São tantos os que recebi ao longo de minha vida, que não haveria pautas suficientes para enumerá-las, todavia, podem ser resumidas numa única palavra; amor.
Amor de um pai que acreditou e que, nos sábados e domingos de uma gestação, com suas mãos e habilidades, esculpiu um lindo dormitório e contrariando todos ao seu redor, teimosamente o pintou de cor de rosa.
Amor de uma mãe que rigorosa, esculpiu em mim, a capacidade em discernir o certo e o errado, não para me adequar ao sistema, mas a mim, impedindo que o falso ouro dos tolos, fosse o balizador das minhas mais legítimas necessidades.
Ao contrário de outras mulheres de minha idade, gosto de ser tratada com esmero e carinho pelos meus amigos (as), não vendo em suas posturas...
