Não sei você, mas vez por outra, ao longo de minha vida, fui tomada por um cansaço que denomino "existencial". Nele, tudo se apresenta dentro de uma certa e cômoda normalidade para o mundo, mas não para mim. A cobrança silenciosa de que tudo precisa parecer bem me exaure.
E aí, a Regininha teimosa reage. Deixo-me abater por um sono intermitente, uma preguiça impossível de controlar e um desejo ardente de não interagir com absolutamente ninguém. Para tal, reservo-me o direito de copiar as avestruzes, mantendo a cabeça enfiada na terra de mim mesma.
Tudo parece me esgotar muito rapidamente. As convenções existentes parecem inúteis, meus escritos soam fora de contexto e as pessoas, meu Deus, algumas se tornam tão improváveis em suas configurações que pensar nelas faz meu peito doer.
Essa sensação, que na juventude nem sempre consegui controlar, abriu espaço para que outros decidissem quem eu era e, pior, como eu deveria ser tratada. Precisei de décadas para finalmente assumir a minha originalidade: ser um ser humano imperfeito, capaz de amar a vida de forma integral, mas também de se enfadar dela. Hoje, sinto-me ciente de que desejava apenas encontrar um buraco para me abrigar, sem que alguém chamasse isso de "fuga", mesmo que fosse, e sem germinar em mim a culpa por não corresponder a expectativas alheias.
Desde ontem é assim que me sinto. Desejando nada fazer, nem mesmo tomar banho. Todavia, a força do hábito me empurra para o chuveiro, e aí, destravo o registro e me deixo banhar, sem pensar em nada, apenas sentindo o aroma gostoso do sabonete que me perfuma.
Percebo, nestes momentos, o quanto gosto de estar comigo, ouvindo o som da minha própria voz cantando ou conversando com o aparente nada que me cerca. Assim, vou me livrando de mais uma culpa que absorvi por tanto tempo: a de não ser perfeita e ter errado aqui ou acolá.
Por estas e outras, sou "esquisita", afrontando aqueles que esperam de mim a representação escrita nas tradições evolutivas das criaturas humanas. Desculpem-me, mas não posso; simplesmente não sei como fazê-lo por ser desprovida desse talento e até mesmo dessa vocação. E aí, por mais que eu tente, fracasso.
Por que preciso ser o que esperam de mim o tempo todo? Por que o cansaço e o enfado precisam ser camuflados em sorrisos, indiferença ou agressividade? Por que não há espaço para uma pausa necessária?
"Não estou bem?" Isso não corresponde à realidade. Ao olhar para mim e para a vegetação diante dos meus olhos, sinto-me em paz e grata. Então, por que precisaria insistir em colocar, neste universo, um cotidiano repetitivo, chato e falso? Por que precisaria confrontar-me com gente que, a cada dia mais, disfarça seu próprio esgotamento?
Qual é, afinal, o problema de se sentir farto dos mesmos movimentos que o sistema impõe como uma cruz pesada? Qual é o crime de, mesmo amando, sentir-se esgotado do outro ou de tudo o que sufoca?
"Precisei de décadas para assumir a liberdade de ser imperfeita."
A incompreensão dos limites entre o racional induzido e a autoestima salvadora cria necessidades impossíveis de controlar. Um simples "basta" daria o tempo necessário, fórmula eficiente para recarregar energias, fosse por uma hora, um dia ou uma vida inteira. É preciso salvaguardar-se de tudo o que, independente de quem formos, continuará existindo sem nós.
Regina Carvalho- 15.4.2026 Pedras Grandes SC
Ilustração- IA
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